26 de julio de 2009

Leyes de Murphy para Geeks

1. Todo gadget fallara un día después de que expire la garantía.
2. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
3. Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.
4. El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.
5. La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.
6.Cuando quieras demostrarle a alguien que algo sí funciona, no funcionará (o se te caerá la conexión).
7.La velocidad de descarga es inversamente proporcional a las ganas de ver el capítulo que estés bajando.

Ampliación:


1.Tu disco rígido o CDs de backup no fallarán y estarán en perfecto estado, hasta justo el mismo día que falle tu disco principal y los necesites.
2. Una solución más simple, fácil y eficiente a tu problema de código, es la siguiente que hubieras encontrado si seguías googleando un minuto más. La encontrarás “por casualidad” justo el día que terminaste de programar usando la solución más difícil, complicada e ineficaz que habías encontrado.
3. Justo después de decir “ya casi termino” aparecerá un problema extra que te llevará varias horas resolver.
4. En un exámen o entrevista de trabajo, cuando sepas mucho de un tema, ni lo mencionarán, cuando sepas apenas un poco de cada cosa, te preguntarán todo sobre un único tema.
5. Si en la facultad llevas tu Trabajo Práctico en diskette, fallará al intentar abrirlo. Si lo llevas en CD, siempre tendrás que hacerle una modificación de último momento y no podrás porque no tenés otro CD, si lo llevas en pendrive, la única máquina libre en el Departamento de Computación será una Pentium 2 sin entradas USB.

Y otros netamente geeks:
1. si te enamoras de una chica no-geek, te rechazará por ser demasiado geek. Si te gustara una chica geek, te rechazará por no ser suficientemente geek.
2. si llevas tu remera con una frase geek muy ingeniosa a un twittbaires, siempre habrá otra persona con una frase geek más ingeniosa.
3. si lo compras hoy, mañana bajará de precio; si no lo compras, subirá.
4. los post de tu blog a los que más tiempo le dediques, serán los que menos repercusión tendrán
5. cuando por fin te encuentres a gusto en una red social, saldrá una nueva y todos tus amigos se pasarán
6. cuando quieras que te ReTwitteen, nadie lo hará
7. si gastas la batería de tu notebook en tonterías nada importantes, algo súmamente importante tendrás que hacer cuando justo se agote. Si la preservas por las dudas, no la necesitarás (ó: cuando lleves el cargador, no hará falta, cuando te lo olvides, lo necesitarás)
8. el evento geek al que no fuiste, será el más memorable del año
9. siempre le pasará algo extraño a tu computadora cuando vengan tus amigos a tu casa, y cuando se vayan, se solucionará solo
10. justo después de hacer click en “enviar” se te ocurrirá algo más gracioso, mejor redactado o más original que agregar.

10 Razones por las cuales un Geek puede robarte a tu Chica

¿Quien dice que los geeks son malos con las chicas? Aquí les presento una lista de las diez principales cosas (hay muchas más) por las cuales el macho más macho debería estar temblando cuando un Geek se acerca a su chica.

1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.

3. Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

9. Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.



Así que ya saben, si no son Geek es mejor que teman de ellos :D, y nó, no son excusas mías para ligar :P

¿Quien dice que Darth Vader no sabe divertirse?

¿Que? ¿Solo porque lo vieron en las películas de Star Wars con su costosa respiración no creen que pueda divertirse como lo hacen los demás? Y no, no me refiero a andar por ahí ahorcando gente solamente con la "Fuerza". He aquí un video que demuestra que las Fuerzas Imperiales también saben hacer una buena fiesta, y les cuento que no son nada malos para eso :D

24 de julio de 2009

Office 2010. The movie

Hace poco en el trabajo tuve la dicha de que un compañero me paso el video de la nueva publicidad de Microsoft Office 2010, y dejenme decirles que esta vez si se lucieron de verdad. Espero que entiendan mas o menos inglés para que le agarren bien el sentido al video, muy recomendado y con esto definitivamente logragron captar mi atención de los nuevos productos windows :D


20 de julio de 2009

La diferencia entre un políticio y un militar

EL POLÍTICO Y EL MILITAR


Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un
militar en medio del campo y le grita:

- ¿Disculpe? ¿Podría Ud.. ayudarme? He quedado en verme a las 2:00
p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me
encuentro.

- Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra Ud. en un globo
de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los
40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud
oeste.

- ¿Es Ud. militar, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto,
pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi
cita porque no sé que hacer con su información.

- Y Ud. ¿es político? -pregunta el militar-.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. Porque Ud. no sabe ni donde está, ni para dónde va,
ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma
situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por
alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!

19 de julio de 2009

Reseña musical de la historia de los videojuegos

Este es un video bastante bien hecho que trata de una manera muy veloz resumir un poco la historia que han tenido los videojuegos a lo largo de la historia. Casi todos los juegos que aparecen en el video son de generaciones bien antiguas, pero con un toque moderno muy bueno. No es exactamente un video de humor, pero si un videol que vale la pena ver para entretenerse unos minutos.

11 de julio de 2009

Problemas en el cybersexo

Encontré esta recopilación de diálogos bastante graciosos de problemas con el Cyber Sexo. No es nada malo, menos erótico, pero si muy gracioso, recomiendo leerlo con calma :D


-Mariozord: hola...
-Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
-Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
-Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
-Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
-Lau: ok, yo te explico como funciona.
-Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé...
-Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
-Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
-Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
-Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
-Lau: bueno, pero podés hablar también...
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
-Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
-Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
-Mariozord: ok, soy un ciego...
-Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliux oQNLIUBDWNiubdliub5483741
-Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahus lihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436 436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86w q4ef3684aw3e4f6 4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384 wea3984f94awe394f3 a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
-Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego...
-Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
-Lau: dios...
-Lau: ya me estoy molestando, sos bastante ******** te diré...
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
-Lau: mmm, bueno una ves más...
-Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
-Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
-Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
-Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
-Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero...
-Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
-Mariozord: es que no quiero te dije !
-Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
-Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
-Lau: sos repugnante, adios...!
-Mariozord: bue... tau mama mezoz
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
-Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano

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-Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de ****** cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una ******

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

Ling: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

Ling: jaja, bueno empecemos.

Ling: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

Ling: jaja, sabés que esto me está calentando?.
Ling: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

Ling: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
Ling: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

Ling: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: ****** que estoy caliente ahora.

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bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar apatunga DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, ********.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.


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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que ******?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de ********.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: ******, voy a tener que anotarles los nombres o algo...

8 de julio de 2009

Como desinstalar Linux e Instalar Windows XP

No se me ocurre ningún motivo por el que nadie quisiera desinstalar Linux para instalar Windows XP en su lugar, pero en Microsoft deben pensar que es algo bastante común para dedicarle una entrada en su Centro de Ayuda y soporte. Curioso.

Desinstalar Linux e instalar Windows
Y lo más interesante es que le dan un trato exquisito, informando de que Windows XP y Linux pueden coexistir en el mismo equipo sin ningún problema, recalcando que es posible que el sujeto no desee desinstalar Linux, y avisando al usuario de que compruebe que dispone de un disco de instalación de Linux si pretende instalarlo posteriormente.



Las 15 frases que jamas debes decir frente a un geek

Tomar lo siguiente lista como una corta guía para padres, novios, novias, amigos, jefes de geeks o nerds y saber qué cosas nunca jamás hay que decir frente a ellos, por supuesto, está cargada de mucho humor, pero no hay que negar que a veces, cuando escucharmos este tipo de cosas surgen grandes, largas y hasta pesadas discusiones acerca del tema (y eso que estoy omitiendo cualquier cosa relacionada con comics o personajes específicos de películas, series o libros):

  • Lost es una mierda
  • Prefiero leer el periódico en papel
  • Los videojuegos son una pérdida de tiempo
  • No me gusta Star Wars
  • Los Mythbusters son unos exagerados
  • ¡Prefiero Windows!
  • A quién importa si Steve Jobs se muere…
  • Qué aburrido estuvo El Señor de los Anillos
  • ¿Me arreglas el ordenador?
  • Twitter es una pérdida de tiempo
  • ¿Qué es Linux?
  • La Mac sólo sirve para diseño gráfico
  • Star Wars y Star Trek son lo mismo
  • ¿Por qué no usas Internet Explorer?
  • ¿Quién es Douglas Adams?
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