Bajando videos HD desde youtube

Hace ya un tiempo había posteado como ver los videos de YouTube en alta calidad (ahora no sirve :P ya que YouTube lo puso como default en muchos videos :D); y es por eso que ahora les traigo una manera muy sencilla de descargar videos de youtube en alta calidad y sin un solo programa ni página externa, simplemente estando en YouTube (y en memoriasgeek obviamente :D). He aquí el proceso:

Selecciona el video que te guste

-Paso 1- Hagan click en este Link (o en cualquier video en HD)

http://www.youtube.com/watch?v=ZYrL5md5e_o

NOTA: para bajar videos en HD (High Definition) es necesario tener el YouTube en Inglés, lamentablemente en Español aún no está habilitado. Noten que calidad HD es distinta que alta calidad o high quality


-Paso 2- Abajo del video, si lo permite el mismo, figura watch in HD

-Paso 3- Peguen este link en la barra de exploración

javascript:window.location.href = 'http://youtube.com/get_video?video_id=' + swfArgs['video_id'] + "&fmt=22" + "&l=" + swfArgs['l'] + "&sk=" + swfArgs['sk'] + '&t=' + swfArgs['t'];

-Paso 4- Dale Enter y Descargar

Así simplemente pueden descargar los videos en Alta calidad (es decir, con muy buena calidad de imagen :D) y totalmente gratis, sin complicaciones ni cosas raras :D

Espero que les haya servido y les sera muy útil.
Saludos

¿Qué es el H1N1?

Tanto se ha escuchado hablar de este tal H1N1, es por eso que decidimos investigar y averiguamos al fin quien es este tal H1N1, y resultó ser.....






Un personaje de Star Wars!!!!!!!!!!!!!!!!!! Huy que dicha!! Estaba asustado de que fuera algún tipo de enfermedad....


Así que si escuchan de este H1N1 no le teman, nada más aprendan a hablar bep (bep bep be be bep).

Saludos

Una super promoción

Hace unos dias estaba yo buscando cosas en AMAZON, sí, ese gran gigante del internet donde compras de todo, y me encontré una super promoción que quise compartir con ustedes:

Wau!!! Dos juegos que originalmente cuestan 39.98 ahora cuesta.... 39.98?

Al parecer la promoción no es tan buena.

Ustedes que dicen?

Odio internet explorer

Un día de estos me encontré pensando esta misma frase: "Odio internet explorer", así que decidí buscar en internet esta misma frase y encontré algunas opiniones bastante acertadas de este "navegador" (si es que se le puede llamar así.) e hice una recopilación de los que me parecieron mejores :P
He aquí la lista:
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Este post sólo pretende ser un reclamo, queja, inconformidad, desconcierto, disgusto, desagrado, desgana, enfado, extrañeza, molestia, irritación, ira, fastidio y casi satanización a una cosa que pretender ser una navegador de internet, “por eso y muchas cosas más” IE si estás ahí, ¡te odiamos! En especial esa versión 5 que salió para Mac.

Únete a la campaña: “Yo odio IE y más el de Mac”.

http://alquimistas.evilnolo.com/2005/08/15/odio-internet-explorer/
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Si... Casualmente yo deje de usar esa cosa horrible hace varios meses... Uso Mozilla Firefox porque no tiene ninguno de los problemas de IE, y ademas, trae su propio gestor de descargas y funciona a la perfección con aplicaciones Java.

Pues no había visto que el post anterior, de Carlitos, no se veia bien en IE... pero dejenme decirles que se ve de maravilla en el Firefox. Incluso con Firefox pueden oir música mientras navegan sin abrir otro programa

Tiene busqueda integrada, puedes usar pestañas para navegar en una misma ventana, y leer Feeds.

Y si les molesta tanto como a mi el Micro$oft Outlook, prueben Mozilla Thunderbird. Aunque claro, no tiene una agenda para tus actividades, pero sinceramente, quien la usa?

Te odio Internet Explorer, en Windows Vista no te volveré a ver...

http://canitoy.blogspot.com/2006/03/te-odio-internet-explorer.html
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Internet Explorer, IE, explorer o variantes…
Si no recuerdo mal el 80% de la población lo utiliza, es normal ya que viene de serie con windows
Por lo que he visto, sobre todo lo utiliza la gente mayor que no quiere renunciar al programa que ha utilizado toda la vida

a todos los que usen principalmente IE para navegar, les tengo que decir que paren hoy mismo de utilizarlo, ya que estas renunciando a la innovación y a la calidad (estándares)

¿Por qué lo digo?
por ahí en marzo del año 1999, apareció la versión 5 de internet explorer
en ese tiempo y hasta ahora microsoft tiene el monopolio de los navegadores

desde entonces hasta el 18 de octubre de 2006, se vieron obligados a lanzar la versión 7, porque vieron temblar su monopolio ante navegadores como opera o firefox

más de 7 años y medio, sin ninguna innovación, sólo arreglando los bugs que microsoft lleva de fabrica en todos sus productos

¿Que hay de nuevo en la versión 7?
nada, todo es copiado de otros navegadores como opera y firefox

¿Y si…?
si no hubieran salido alternativas a IE, seguramente aún utilizaríamos la versión 6 de internet explorer

¿Sabias que?
Si utilizas Internet explorer, estas amargando la existencia de los diseñadores y programadores que se ven obligados a adaptar sus trabajos (tanto el código CSS y Javascript) para que funcionen correctamente para internet explorer

Descarga alternativas a IE:

• Firefox
• Opera

Después de todo el rollo que te he pegado ¿Aún estás dispuesto a seguir utilizando Internet Explorer como principal navegador?

http://www.viciao2k3.net/blog/software/palabras-que-mas-odio-en-internet-internet-explorer/

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Sé que ésto no es un tema nuevo, sé también que hay formas de evitar o corregir el desastre, pero la pregunta rabiosa es: ¿Por qué el explorador de Microsoft (Internet Explorer) es el que debe dar tantos problemas a la hora de diseñar una página Web, un Blog…?

No soy un programador experto, de hecho no soy programador… pero suelo dedicar mucho tiempo al diseño en mis proyectos y mi blog nunca ha sido la excepción. Tal vez sí tenga unos cuantos errores en el código del theme que rediseñé para WordPress, pero en Firefox se ve perfecto, mientras que en Internet Explorer se destruye por completo, cosa que me saca de casillas, pues si bien NO USO INTERNET EXPLORER, aún existen personas que lo usan, de repente dan con mi blog y me llegan sugerencias/comentarios del tipo: “Buen blog, pero deberías cuidar un poco el diseño, algunas cosas no están en su lugar… Buen blog pero no deberías escribir todo en negrita…”

Una amiga me dijo, como para consolarme un poco:

Fresco, ya casi nadie usa Explorer…

Pero eso no es cierto… Un alto porcentaje de quienes se conectan a Internet sigue usando Internet Explorer, pues si bien Firefox se ha hecho a un buen trozo de torta en el mercado de los Navegadores, IE sigue siendo el Navegador que viene preinstalado en los computadores que compramos (con Windows), “metiéndosele” por los ojos a los nuevos usuarios que desconocen de las demás alternativas. Es más, todavía veo y escucho gente que piensa que el icono del IE es sinónimo de poder conectarse a Internet.

¿Qué hacer entonces?… ¿Qué hago entonces?

Por el momento, dos cosas:

1. Si aún no conoces Firefox, o si haz oído hablar de ese “zorrito” que resulto ser un panda rojo, pero te da miedo tenerlo en tu computador… anda, intentalo: él es muy amable y de seguro se harán muy buenos amigos, y si no, solo le dices que se vaya y como el es muy obediente… se irá sin decir nada. DESCARGA FIREFOX ¡GRATIS!

2. Como presiento que pasará muchísimo tiempo antes de que IE desaparezca… Pongo el siguiente anuncio:

Busco persona de buen corazón que pueda resolverme el problema o que en su defecto este dispuesta a decirme como hacerlo… si es necesaria alguna remuneración que me lo haga saber en los comentarios.

Algunas capturas de pantalla para la evidencia

Sidebar descuadrado y todos los textos en negrita.
(Clic para agrandar)

Paginador ENORMEMENTE horrible.
(Clic para agrandar)

Busco persona de buen corazón que pueda resolverme el problema o que en su defecto este dispuesta a decirme como hacerlo… si es necesaria alguna remuneración que me lo haga saber en los comentarios… Ah, y entre otras cosas, en IE la publicidad de Adsense desaparece :S

http://soulnmind.net/blog/odiando-al-internet-explorer/

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Ahora después de tantas críticas porque no ponemos el otro lado de la moneda? adivinen... encontré lugares que odian Firefox.... -->

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Es por esto que odio Firefox

Cada vez que lo necesito con urgencia y doy click en su infame icono aparece este mensaje. Siempre.

http://www.ronaldpoi.net/?p=224

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Jaja

Cabe decir que sobran las comunidades que tienen este tema como central, encontradas en Facebook, Hi5, MySpace entre otros :P

yo soy de esos que repugna Internet Explorer, sin importar su versión o variante, así que si gustan únanse a esta protesta contra el demonio del internet :D

Saludos

¿Como confundir a un tonto?

XD

¿Quien dice que los gatos y los ratones no se llevan?

¿Que hacer sino sabemos nada en un examen?

¿Que sucede al borrar los caracteres?

¿Te has preguntado alguna ves a donde van los caracteres después de que son borrados? Bueno, al parecer depende de como lo mires:
La Iglesia Católica con respecto a los caracteres: Los caracteres buenos van al Cielo, donde se bañan en la luz de la felicidad. Los caracteres malos son castigados por sus pecados. Malvados caracteres son los que están involucrados en la creación de palabras como “pechos”, “sexo” y “anticonceptivos”.
La explicación budista: Si un caracter ha vivido correctamente, y su karma es bueno, entonces después de que haya sido suprimido se reencarnará como diferentes caracteres superiores. Los caracteres divertidos que están encima de los números en el teclado se convertirán en números, los números se convertirán en letras, y las letras minúsculas se convertirán en mayúsculas.
La amarga explicación del cinismo nihilista del siglo 20: ¿A quién le importa? Realmente no importa si están en la página, los han borrado, los han vuelto ha escribir, están subrayados, etc. Todo es lo mismo.
La explicación del usuario de Mac: Todos los caracteres escritos en un PC que después se borran van directamente al infierno de los PC’s. Si utilizas un PC, probablemente puedes ver los caracteres suprimidos, porque también estás en el infierno de los PC’s.
La explicación de Stephen King: Cada vez que pulsas la tecla (Supr) liberas un pequeño monstruo dentro del cursor, que convierte a los pobres incautos caracteres en pedazos, se bebe su sangre, y luego se los come, con los huesos y todo. ¡Hah, hah, hah!
La explicación de IBM: Los caracteres no son reales. Sólo existen en la pantalla cuando se necesitan, como los conceptos, así que eliminarlos es simplemente de-conceptualizarles. ¡Búscate una vida, friki!
Explicación de la PTEA (Personas por el Trato Ético de los Animales): ¿¿¿Los has estado borrando??? ¿¿No los oyes gritando?? ¿¿Por qué no vas a cazar algunas crías de foca mientras vistes una pieles?? ¡¡Cerdo!!

Adivinanza

A q si adivina?

Division by 0

Las 10 leyes de Murphy sobre la programación

Estas leyes me dejaron atónito, tan reales como divertidas :D.

A los que son programadores entenderán bien el sentido de estas leyes y se sentirán vinculados de alguna u otra manera.

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El programar no es sencillo, y si a esto le aplicamos las leyes de Murpy, puede resultar muy problematico:

1.Cualquier programa, no importa cual, se queda obsoleto nada mas instalarlo.

2.Es más fácil cambiar las especificaciones para que se ajusten al programa que viceversa.

3.Si un programa es útil, alguien te obligará a hacer cambios en el.

4.Si un programa es inútil, alguien te obligará a documentarlo exhaustivamente.

5.Solamente el 10 por ciento del código de cualquier programa llegará a ejecutarse en algún momento.

6.El Software crece siempre hasta consumir todos los recursos disponibles.

7.Cualquier programa no trivial, contiene al menos un error.

8.La probabilidad de hacer el ridículo en una demostración pública de tu software es directamente proporcional al número de gente viéndola, creciendo además de manera exponencial el riesgo cuanto mayor sea la cantidad de dinero invertido en dicha aplicación.

9.Hasta que un programa no lleve al menos 6 meses en producción no se descubrirá su error
mas grave.

10.Hay una variedad infinita de errores indetectables. Por contra, los detectables son por definición finitos.

11.El esfuerzo requerido para corregir un error se incrementa de manera exponencial con el tiempo.

12.La complejidad de un programa siempre crece hasta que excede la capacidad del  programador que lo tiene que mantener.

13.Cualquier código de tu autoría que no hayas revisado en meses, bien podría haberlo escrito cualquier otra persona, porque al volverlo a revisar no te enterarás de nada.

14.Dentro de cada pequeño programa hay un gran programa pujando por salir a la luz.

15.Cuanto mas pronto comiences trabajar en tu programa, mas tiempo te llevará.

16.Un proyecto mal planificado necesita hasta tres veces mas tiempo de lo esperado para terminarlo; un proyecto cuidadosamente planificado solo lleva 2 veces mas tiempo de lo estimado al principio.

17.Meter mas programadores en un proyecto que va con retraso tan solo consigue retrasarlo más.

18.Un programa nunca está menos de un 90% completo y nunca mas de un 95% completo.

19.Si tu programa automatiza una porquería, solo conseguirás una porquería automatizada.

20.Construye un programa que incluso un tonto pueda usar y solamente un tonto querrá
usarlo.

21.Los usuarios en realidad no saben lo que quieren de un programa hasta que lo usan.

Razones para no ser un sabelotodo de las computadoras

Claro, saber sobre computación tiene sus ventajas, pero viéndolo de un modo más frio, quizá no sea tan conveniente:

Razón #10 - La mayoría de tus logros, son invisibles.
Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”.
La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal.

Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles.

Razón #9 - Cada conversación que tu tengas, será casi la misma.
Cuando “El que sabe de ordenadores” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…”

O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida.

Razón #8 - Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?
“El que sabe de ordenadores” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto equis relacionado con la tecnología. Ejem:

“Me enteré de (equis producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recorte de revista/URL escrito) para que te lo mires y me des tu opinión. ¿Cuál comprarías tu?”

De cualquier forma la persona que hace esta pregunta confía en “El que sabe de ordenadores” más que en su propio juicio, de tal forma que sólo buscan sentirse seguros antes de hacer una compra de alto riesgo debido al precio del producto y la novedad.

Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, “El que sabe de ordenadores” me dijo que debía comprarlo!”

Razón #7 - Tu talento forzosamente estará siempre devaluado.
Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de ordenadores” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo?

Así es, por ejemplo los ordenadores de sobremesa cada vez son más pequeños y valen menos, hoy en día puedes comprarte una por menos de 300€, si “El que sabe de ordenadores” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar 100€ por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar 100€ por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo?

Razón #6 - No se te permite tener un momento de paz
“El que sabe de ordenadores” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque:

1. Los ordenadores nunca duermen.
2. Los problemas de los ordenadores no piden hora.
3. Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado.
4. “El que sabe de ordenadores” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema.
5. Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata.

De forma consecuente, “El que sabe de ordenadores” tiene la obligación de mantener los sistemas corriendo 24/7 mientras al mismo tiempo hacer malabares con los problemas de los demás. Muchas de las veces tendrá que renunciar a oportunidades que lo ayudarán a él a sacar adelante sus propios problemas para atender los de otro, porque en cualquier momento, cualquier día el puede ser interrumpido por quien sea que quiera hacer de su problema un problema también de “El que sabe de ordenadores”.

Razón #5 - La gente te pide milagros
Muchas veces “El que sabe de ordenadores” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y puedo poner este ejemplo fácilmente:

“No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…”

Razón #4 - Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal
Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de ordenadores” , vamos que “El que sabe de ordenadores” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo.

Esto nos lleva el siguiente punto:

Razón #3 - Posees responsabilidades ilimitadas
“El que sabe de ordenadores” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas.

Algunas de las cosas que me han pedido hacer son:

- Usar software pirata para borrar archivos importantes de alguna empresa.
- Crear una intranet, a pesar de haberles explicado que no se como hacerlo.
- Enseñarle a alguien como esconder su colección de pornografía.

Resolver problemas puede ir desde cambiarle las pilas a un teclado inalámbrico, hasta investigar el porque se va la luz en el edificio cada mañana.

Razón #2 - Una vida de alienígena
La gente nada más le habla a “El que sabe de ordenadores” cuando necesitan arreglar algo.

De hecho cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con los ordenadores.

El hecho de que “El que sabe de ordenadores” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de ordenadores” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas.

Razón #1 - No tienes identidad
Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de ordenadores” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” (a mi me pasó esto con la madre de un amigo mío) créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con los ordenadores, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de ordenadores” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.

Efectos de la pandemia

He aqui una tira cómica muy realista referente a los efectos de la actual pantemia (llamada AH1N1 o gripe porcina) referente a la forma en que la gente la está tratando. Espero que les agrade :D a mi me dio risa

Manual de supervivencia Zombie

La vida diaria de un Geek

Anuncio tipo Star Wars

He aquí un video clásico para los freaks/geeks que entienden este tipo de cosa. Si te parece sexy una chica en ropa interior, te va a parecer mucho más sexy un par de chicas peleando tipo star wars :D

50 Motivos Geeks para tener Sexo

No mal entiendan el título, es más humor que otra cosa, y les aseguro que muy poca gente no geek va a entender todos los puntos uno por uno. Allí me cuentan los que entendieron el punto 49 :D
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1. Para demostrar que no sos MicroSoft
2. Para probar que las tags no son el único “Meta” que manejás
3. Porque no hay un plugin que lo haga por vos
4. Porque se cayó Twitter
5. Porque estás subiendo archivos al FTP y va a demorar
6. Porque ella sólo tenía para elegir entre un geek, un emo y un flogger
7. Porque querés pegarle un chirlo en la cola y decirle “Who´s your Godaddy?”
8. Porque caíste en su red
9. Porque le hackeaste el mail y encontraste con qué chantajearla
10. Porque tenías el disco duro
11. Porque como Obama salió a dar un discurso por cadena nacional no tenés ningún capítulo de Lost para descargar
12. Porque se te cayó el servidor
13. Porque ella entiende Ubuntu y eso te calienta
14. Porque se suspendió la convención de comics
15. Porque lograste de alguna manera hacerle creer que Geek es el nuevo Cool
16. Porque te cansaste de usar la Palm (Humorrrrrr fino!!!)
17. Porque si tenés instalado el antivirus es sexo seguro
18. Porque estás cada día más parecido a Sheldon Cooper o Maurice Moss y querés evitarlo antes que sea demasiado tarde
19. Porque te dijo que te quiere… en Klingon
20. Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
21. Porque respeta tu política de privacidad
22. Porque querés enchufar el Pen Drive
23. Porque tenés que averiguar qué clase de amante sos para subir a Facebook
24. Porque querés estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
25. Porque se cortó Internet
26. Porque ella C.D. Java
27. Porque le hiciste servicio técnico de la computadora y es mejor esa modalidad de pago
28. Porque necesitás un tema del que Twittear
29. Porque te dio un Toque y se lo tenías que devolver y una cosa lleva a la otra…
30. Porque necesitabas una excusa para gritar “Yatta!“
31. Porque te prometió hacerte un PPT
32. Porque la querés particionar
33. Porque vendiste tu cuerpo por unos links entrantes
34. Porque te aseguraste que es “No Follow”
35. Porque te gustaba su avatar
36. Porque no creés en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook
37. Porque te pidió que la menearas
38. Porque estás haciendo un canje por unos clics en Adsense
39. Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar
40. Porque estás todo pop-up
41. Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
42. Porque la podés bajar gratis
43. Porque te acepta PayPal
44. Porque te dijo que te iba a embeber el código
45. Porque tiene más bajadas que actualización de Firefox
46. Porque es más fácil que programar en Basic
47. Porque podés tener acceso directo en el escritorio
48. Porque tenés el disco lleno
49. 01010000 01101111 01110010 01110001 01110101 01100101 00100000 01100101 01110011 01110100 11000011 10100001 00100000 01100010 01110101 01100101 01101110 01101111 00100000 01111001 00100000 01101000 01100001 01100011 01100101 00100000 01101101 01110101 01100011 01101000 01101111 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101110 01101111 00100000 01101100 01101111 00100000 01101000 01100001 01100011 11000011 10101001 01110011
50. Porque por fin vas a poder descargar legalmente

Haciendole manicure a Wolverine

Porque los mutantes no pueden hacer y tener los mismos derechos de los no mutantes? Me parece una injusticia. Aquí un video de Wolverine intentando adaptarse a la sociedad luego de tantas peleas y guerras.

Endeudándose con humor

He aqui una pequeña recopilación de correos hacia Mercado Libre donde una persona ha decidido tomar con humor su falta de dinero y su deuda con este. Está bastante divertido y es una gran lección para tomarse los problemas con humor.

Los tipos de hombres GEEK

Para las mujeres hay distintos tipos de hombres , pero cuando hablamos de hombres geeks hay miles de ellos (hablando en terminos informaticos claro):

• Hombre Internet: hombre de difícil acceso.
• Hombre servidor: está siempre ocupado cuando usted quiere usarlo.
• Hombre Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el…
• Hombre PowerPoint: sólo la esposa de Bill Gates tiene paciencia para aguantarlo más de media hora.
• Hombre Excel: hace muchas cosas pero tú sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
• Hombre Word: tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie que lo comprenda totalmente…
• Hombre D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
• Hombre Backup: siempre crees que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo…
• Hombre virus: también conocido como esposo, cuando usted menos espera se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si intentas desinstalarlo él pierde alguna cosa, si no lo intentas él pierde todo…
• Hombre Scandisk: sabemos que el es bueno y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
• Hombre Screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.
• Hombre RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.
• Hombre disco duro: aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Hombre Mouse: sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.
• Hombre mousepad: es el hombre “felpudo” versión año 2000
• Hombre multimedia: hace que todo parezca bonito.
• Hombre Microsoft: Quiere dominar a cualquier mujer que aparezca a su vista e intentará convencerla de que eso es lo mejor para ella. Quiere ser el único en su vida. Llegará un día que hasta para abrir el refrigerador usted tendrá que pedir su permiso.
• Hombre password: Crees que eres la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
• Hombre MP3: Todos quieren bajárselo.
• Hombre usuario: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
• Hombre programador analista: Se la pasa trabajando, se la pasa regañando.
• Hombre CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacío.
• Hombre monitor: Te hace ver la vida con lindos colores.
• Hombre lector de CD: Cada vez son más rápidos.
• Hombre Datawarehousing: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
• Hombre E-Mail: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.

Ustedes comentenme, que tipo de Geeks son? :P o mejor aun, que tipo de novios geek tienen?

Carta de ama de casa desesperada

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Estimado Soporte de Sistemas,

El año pasado actualicé de Novio 5.0 a Marido 1.0 y percibí una reducción general del rendimiento general, particularmente en las aplicaciones Flores, Regalos y Joyería que habían operado sin problemas bajo Novio 5.0.

Además, Marido 1.0 desinstaló otros programas valiosos como Romance 9.5 y Atención Personal 6.5 pero instaló programas indeseables como Formula Uno 5.0, NBA 3.0 y Copa Mundial 2.0.

Y ahora Conversación 8.0 no corre más y Limpieza del Hogar 2.6 sólo hace caer el sistema. He intentado correr Quejarse Constantemente 5.3 para arreglar ésos problemas sin éxito.

¿Qué puedo hacer?

Firmado,
Ama de Casa Desesperada

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Estimada Ama de Casa Desesperada,

Primero ten en cuenta ésto: Novio 5.0 es un paquete de entretenimiento mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo.

Intenta ejecutar el comando C:\ PENSÉ QUE ME QUERÍAS y descarga Lágrimas 6.2 para instalar Culpa 3.0. Si todo funciona como está diseñado Marido 1.0 debería correr automáticamente las aplicaciones Joyería 2.0 y Flores 3.5.

Pero recuerda que el uso excesivo puede hacer que Marido 1.0 pase en forma predeterminada a Silencio Gruñon 2.5, Hora Feliz 7.0 o Barbacoa Nocturna 6.1. Barbacoa Nocturna 6.1 es un programa muy malol que creará archivos FlatulenciasRuidosas.wav.

Lo que sea que hagas, NO instales Suegra 1.0 ni reinstales otro programa Novio. Esas son aplicaciones no soportadas que harán caer a Marido 1.0.

En resúmen, Marido 1.0 es un gran programa pero tiene memoria limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones en forma rápida. Deberías considerar software adicional para mejorar la memoria y el rendimiento. Personalmente te recomiendo Comida Caliente y Sabrosa 3.0 y Besos de Lengua 6.9.

Buena suerte,
Soporte de Sistemas

Hábitos alimenticios según los programadores

¿Qué tipo de programador eres tu?

• 
• Java: van a comer juntos, bien organizados (sincronizados)
• PHP: van a horas aleatorias, algunos de ellos corren, algunos caminan, otros toman el ascensor (estilo de programación descontrolado)
• Bases de Datos: eligen a alguien que después irá a la cocina y conseguirá la comida para todos (también conocido como proxy)
• Delphi: consiguen el plato, lo ponen en el centro de la cocina, luego consiguen un tenedor y después caminan entre los contenedores de comida y el plato hasta que éste se llene (arrastrar y soltar)
• C: matan ellos mismos a los animales y los comen crudos (bajo nivel)
• C++: preparan su comida en el microondas a partir de componentes prefabricados (no tan a bajo nivel)
• HTML: decoran su comida con pepinos, tomates y en general con todo lo que haya en el refrigerador y luego juguetean con ella hasta que la comida se enfría.
• Python: siempre toman las escaleras (desplazamiento obligatorio).
• Perl: llevan su propia comida al trabajo y comen sólos en una esquina mientras todos les miran raro (Llamas a ESO comida? ewwwww (sintaxis)
• Javascript: piden pizza por teléfono (Ajax)

Matrix en windows

Nunca se han preguntado en que sistema operativo estaba corriendo Matrix? Windows? Linux? Max?
Bueno, según este video Matrix corría sobre windows, y con algunos problemillas típicos pero manejables :D
Les dejo el video



Saludos

Welcome to the....matrix?

Aquí les presento una muy interesante imagen que me pasó un amigo. Para quienes son programadores o estudian alguna rama de la matemática que tenga que ver con logística se les hará muy familiar y graciosa esta imagen. :). Nada más recuerden.... tomen la píldora azul!

Los diez mantamientos de los Geeks bien machos

Para los verdaderos desarrolladores, los que son machos de verdad!

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1. Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frío, programa calato (desnudo) en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando una cerveza bien fría y sin quejarse.

2. Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC’s.

3. Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la conchudez (sinvergüencería) que solo a él le caracteriza.

4. Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.

5. Un guerrero del código auténtico lo maldice en binario al computador cuando se pone cargoso.

6. Un verdadero “Gengis Kan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.

7. Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas (maricas) para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su Laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento, porque los tocamientos son Anti Geek.

8. Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o Antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la línea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.

9. Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.

10. Un original descendiente de los INKAS, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo viola por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.

11. Un auténtico geek machazo tiene en su pc instalados solo Linux, BSD y UNIX y si no puedes instalarlos todos eres una niñita marica reprimida.Y nada de Instalar Ubuntu porque eso es para maricas!

12. Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con terno, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.

13. Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontrarlos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a teletrabajar en su casa.

14. Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come un ceviche de conchas negras con su respectiva leche de pantera y para bajar, una botella de pisco puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar.

15. El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.

16. Un auténtico Geek le pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnológicos como laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente eres un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.

17. Un macho geek original que tenga un blog siempre cita la fuente original de sus posts, porque es de muy gay poner un post y no citar la fuente original.

18. Si te haz reído con esto y no lo publicas en tu blog eres recontra maracaibo, brinchi, buses, loca reprimida, afeminado, mariposa, o sea, todo un Gay.

Super Mario Frustration

Creo que la mayoria d nosotros jugamos Super Mario cuando estabamos pequeños (o algunos un poco mayores), bueno pues un grupo de aficionados se han dedicado a modificar este clásico de los video juegos y crear el Super Mario Frustration, el cual varia un poco su dificultad



Creo q los comentarios que trae el video en su audio lo mantienen entretenido, pero si alguno se considera lo suficientemente valiente para ganar este video juego puede descargarlo desde esta direccion (No nos hacemos responsables por las depresiones que pueda ocasionar fallar en el intento)

http://www.gigasize.com/get.php?d=lr9ojcg5dxb